当你第一次踏进校门，大学看上去就像一个动物园。俗话说，人上一百，形形色色。不过肯定有十类人，你会在入学的第一个星期就对他们影响深刻。这十类人遍布全美的每所学校，如果你能立马就分辨出他们，你就大概了解如何与他们相处，将大学冒险旅程变为惬意的游园会。

1、未来领袖：

　　这类学生仅仅把大学看作是通往真实社会的中转站，他们目标明确：在金融、商业、医学和法律等领域攻城拔寨，建功立业。与他们的远大目标比起来，课业、派对和校园活动都不值得多虑。一起午餐时，他们可以滔滔不绝的给你讲上几个小时，关于他们最近申请的实习项目啦，对自己目前的3.89的GPA十分不满啦，探讨各个顶尖商学院、法学院的录取率还有各自的特点啦。每个周末他们不是在进行面试就是在面试的路上，怎么可以把周末的时间浪费在派对和喝酒上呢？你可以看到他们穿着西装三件套在校园里溜达，捧着超大杯的咖啡，麻利地操作着黑莓手机不停的回复邮件。有时呢，他们会利用自己的智商上限耍耍计谋，不感兴趣的课程直接就翘掉，不过总能找到资源拿到课堂笔记和考试重点，成绩单上的A+将是他们金融Goldman Sachs的通行证。

2、环保志士：

　　他们无所不在！以前他们被称为“Tree-hugger”树之守护者，现在则以“Green”绿色主义者自称。他们不停地向你宣传气候变化，人类应该立即行动起来的真理，让整个校园掀起环保的热潮：人人都应该使用30美金的生态水杯，200美金的可重复利用购物袋既环保又时尚。在让地球变得更绿的征途上，他们从不停歇，游说、劝捐等活动每天都有，恨不得让每个人都吃上本地种植的有机蔬菜，宿舍楼都用上风能和太阳能；在校园宣传栏上每天更新海报，向学校校刊投稿，甚至利用课间发表演讲争取支持者的目光。你会在学校的环保社团、与当地农场与学校的合作项目或者在星巴克里与他们相遇。

3、吸血鬼：

　　当然不是真的吸血鬼，也不是所谓的吸血鬼迷。之所以称他们为吸血鬼，因为这个家伙可能与你住在同一个套间，但在新生见面会后，你就再也见不到他一面。他可能是一位医学预科生，工程、建筑或者计算机科学专业的学生，除非冰箱里一包素食泡面都没有了，他们可是绝不会出门的。房间的灯光总是那么昏暗，幽闭的气氛像极了坟墓。也许几周之后，一股熟悉而又令人窒息的气味开始从他们房门下的缝隙涌动，不过还是不要抱怨，如果你也像他们一样忙得大门不迈，也没什么时间洗衣服吧。红牛是他们首选饮品，要摸清他们是否睡觉也极为棘手。如果你足够走运，你会目睹他们冒险般得摸索着走出自己的洞穴，那肯定是因为今晚7点又有实验。

4、姐妹会克隆体：

　　这类女孩子总是和至少两三个与自己打扮和行为方式极为相似的同类出没，他们绝不会单独行动，哪怕是手机短信也能同时回复。她们可有着自己统一的制服：黑色打底裤，Ugg雪地靴或者Tory Burch 的平底鞋，印着姐妹会标志的American Apparel套头衫，如果是冬天的话，一件North Face的滑雪服也是标配。她们在注册某门课程之前一定要约好自己的姐妹；没有随行宁愿不外出吃饭；就算是去图书馆也要约上一大帮子人，让人以为他们今晚的派对地点是在图书馆。如果你上课时碰巧坐在一群姐妹会克隆体后排，她们不停地发送短信的滴滴声以及关于舞会和各种八卦趣闻的声音足够让你崩溃。她们最喜欢的词语是：“legitimately”, “actually”, “honestly”，任何一句话没有加上这样的一两个词都会让她们躁动不安。

5、非主流文青：

　　这类同学，通常主修艺术、历史、哲学或者文学，对你来说可能有点酷过了头。他们通常有事没事都穿针织马甲，领结和船鞋也是必不可少的装束，黑框眼镜让他们显得更有知识分子的光彩。他们最善于使用的语言技巧是讽刺和反语，尤其当课堂发言时，他们特有的带着轻松微笑的戏谑语气对各种名著和历史人物不停吐槽，让你对他们的知识水平和精彩的讽刺立马产生敬仰之情。他们从第一季开始就追《广告狂人》，在Vampire Weekend乐队变得主流之前也一直是他们的粉丝，贵校校报上的艺术类的文章都出自他们之手，校刊上那些晦涩难懂的现代诗彷佛是他们秘密派对的入场暗号。要找到他，怎么可能是星巴克，街边散发着文艺气息的咖啡馆和地下酒吧才是他们的最爱。

6、发言人：

　　就算你只跟这类学生上过一门课，你也一定对他印象深刻。教授提出的每个问题他都会积极把握，踊跃的提出自己的答案、评价和观点，他们还善于从简单的问题出发，充分发散自己的思维，不断扩充精彩的发言。为举手争取到发言机会，真是恨不得随堂携带一个假肢以保持手臂永不落。如果他刚好是某个文化、性别、政治、地理团体的成员，他在回答问题时会不自觉的跟自己的个人背景联系起来，例如：因为这份阅读材料作者的XX关系，作为一名XXX，我对此有着很个人的感受。他们在回答不同问题时，反复提到某一个论点，针对其他人的发言他们也发挥推己及人大法，让别人的观点与自己的交相辉映。但有一点很奇怪的是，这些在课堂上的积极参与者，发言人们在课堂外的表现往往让人措手不及。在各种社交场合或者宿舍的集会上，他们看上去就像普通人无疑，甚至显得更加害羞。他们甚至有可能被热情的追随者发现独自一个人坐在餐厅的某个角落，一边啃着三明治一边认真阅读报纸。

7、运动队美少年：

　　他们是校园里当之无愧的名人，校报上有他们的个人专访，在体育场上是头牌人物，也是各位狗仔的目标。由于满满当当的比赛行程以及在校园里明星级的地位，要碰到他们其中一位简直就跟你在大街上遇到Gossip Girl的明星一样难得。不论何时何地，他们都套着有学校标志的运动服，背着学校颜色的运动包。这些校园里神级般存在的人物，有着自己的队友，日程安排，聚会。如果你三生有幸跟他们中的某个人住在同一个楼层，因而误打误撞成为他们的朋友，那你在自己的社交圈中就成为了上层人物。如果你要试着偶遇他们，多去去学校的健身房，对校园周边的各种酒吧也要熟悉；哦，另外你还可以多修一些学科的初级入门课程，在教室的后排一定能看到他们紧密的团结在一起。

8、猥琐男：

　　在任何一个兄弟会的派对上你都能见到这样的男子，从女生背后伸出大长手开始水蛇舞，趁机吃吃女生豆腐这是在正常不过的了。他的年龄永远是个谜，甚至压根就不是你们学校的学生，如果有人问起他，他的标准答案：俺是Junior大三学生。其实呢，他有可能是一个24岁的财务分析师，这周正好回学校见一些朋友；他还有可能是个在中学念书的17岁高中生，仍然口口声声的说自己是大三学生还是某个兄弟会的会员，所有在场的男同胞都跟他是兄弟。他们会不停的向女孩子献殷勤：可以请你喝杯酒吗？伺机拿到你的电话号码，然后正式邀请你去他的地方坐坐，休息一下什么的。要避免遇到这类人，其实很简单，他们一般穿着运动衫，头发涂满发胶，蓄着自以为有型的络腮胡子，手上拿着两瓶啤酒，一瓶是自己的，一瓶是为下一个目标准备的。

9、宿舍楼层层长：

　　这类同学小时候必定是多动症患者，他的主要工作是每天在宿舍的楼道里召集大伙参加集体活动。在入学的最初几周，你可能会觉得这个家伙还不错吧，可以帮我们组织这么多活动认识朋友，比如一起聚在活动室看电影啦，玩游戏啦。但过了几周，他就变得有点面目可憎。当你周三晚上11点正在复习今天的阅读材料时，听到他在过道里大喊：这层楼的每个人都无聊透了！他幻想着应者云集于自己的旗帜之下，一起度过一个有趣的夜晚。如果你只把自己的社交圈子维持在同一个楼的室友里，他会是一个值得结交的对象；不过试想一下周五晚上你正准备出门跟你另外一群朋友party时，他不失时机地出现在你的门口，热情地邀请你参加宿舍聚会，总还是有点尴尬吧。在宿舍楼里，他总是面带微笑，尽量对每个人的保持热诚，可在宿舍之外的聚会上，他显得那么尴尬和不合时宜。要找到他，去宿舍的活动室，或者他召集的某个披萨派对，当然你还可以直接上门，因为他的房门永远为你大开。

10、派对动物：

　　你自认为还算是个有趣的女生，每周出去几次参加派对，如果那个夜晚特别疯狂，你可能就直接在外过夜了。不过如果你认为这样就能和派对动物这个光荣的称号沾上边，那你就大错特错了。她每周平均出去五个晚上，有时一晚可能有两三个不同的聚会，到处串场；周日白天和周一大概是她唯一休息的机会，而这仅仅是为了下周更加的疯狂。你也许会在课堂上碰到她（不过绝不是10点前开始的课程），穿着紧身长裤，夸张的框架眼镜，紧握着咖啡仿佛那是她的救命稻草。不过她的毅力也往往令人惊叹，就算是再紧密的派对日程，她也能抽出时间来上上课；就算是再严重的宿醉，晚上十点她也必定能蹦进当天最火的派对现场（如果未满21岁，伪造的ID也是标配哦）！她能跟各个酒吧保安热络的聊天，兄弟会那些家伙是她最好的玩伴，酒保甚至给她免费的饮料。呃，不过稍微再晚一点，你还可以看到她在酒吧的桌子上激情四射的表演，在校园里呕吐的精彩画面，这时你才开始庆幸自己不是派对动物吧。