婚姻是私人的空间，按理说公众不适合干预进来的，但这偏偏是个大家爱说“公话”的时代

　　马上又是双十一了，除了全民购物狂欢外，你是否有被问起“脱单了吗？”这个问题。即将到来的光棍节，你是否准备好了？尤其是城市大龄单身白领们，是否又会增添焦虑呢？ 笔者不愿意用“剩”来形容个人的情感状态，毕竟在这拥挤的城市空间里，很多时候“剩”是一种被动的选择。

　　不得不承认，我们活得很焦虑。这种焦虑不光表现在日常行为上，也表现在婚恋关系中。爱情很脆弱，动辄分手离婚的不少。心智不成熟姑且不说，是否真的准备好接受两个人的生活，还是因为焦虑害怕一个人？或许可以问问自己。婚恋焦虑在城市单身大龄白领身上表现得很明显。因为生活就是这样，每个年龄段都有每个年龄段的使命，到了某个年龄段，有些事就不得不去面对，即使自己不主动去触碰，这些事也会通过各种各样的途径有意无意地渗透进你的生活，所以总有人害怕节假日收到婚礼的邀约。

大龄女白领的焦虑：父母的压力、别人的眼光

　　笔者在广州，遇到了一位大学时的师姐，现在是一家金融公司的管理人员，大学毕业后一直在广州工作，一直单身。通过闲聊，笔者得知她身边有一群像她那样的高颜值、高收入、高学历的单身人士，大家都发愁找对象的事。师姐自称是在广州努力奋斗的大龄剩女，每天过得都很焦虑。因为和父母生活在一起，关于对象的事每天都会被催的很急，只要和朋友出去玩，回家必被问，见了谁？其中有没有单身的？师姐也坦言，周围同年龄段的朋友、亲戚、同学陆陆续续结婚生娃，自己确实着急了。就像应付一场关乎命运的重大考试，大家都交卷离场，只有自己单着，没法作答。

　　其实，从社会学角度看，以目前的人口性别比来说，中国想要内部消化，不太可能。注定有几千万人在婚姻上无法匹配。

　　有数据显示，从1980到2014年，这34年间平均性别比是114.7，这是个什么概念呢？粗略的估算，男性比女性多出3000万。尤其是90后，每年出生的男孩比女孩多了上百万。而这个年龄阶段，90后又是恋爱和婚姻的主力军，性别比例失衡激化了婚姻市场内的竞争。从这个角度来说，婚姻中的女方是买方市场，具有优势。

　　但是社会学家在研究中发现，这种情况并不适合所有的女性群体，在总体匹配已经失衡的情况下，某些群体的婚姻匹配状况更是不容乐观。比如说城市中的大龄女白领，而笔者的师姐恰恰是属于这一群体，她所在的广州又是个“恐光”的城市。

　　2015年的双十一，国内某婚恋网站发布了一份《2015单身心事调查报告》，该报告显示，广州女成为全国“恐光族”之首。随后，广州的《羊城晚报》发表了一篇名为《广州女全国“恐光”之首》的文章，将这种现象更为直接地表现在广州人民面前。这说明，虽然性别比例失衡，男多女少，但这并没有减轻单身女性的恐光感。而正是因为恐光会让她们产生焦虑，很多朋友对笔者表示，女孩子25岁之前单身有的有机会挑别人，但过了25岁可能就不是这样的了。年龄大了，对象还没有，受单身困扰，却又不愿将就，可是那个合适的人又始终没有出现。

　　师姐说，因为自己，父母经常唠叨、吵架，总感觉特对不住他们。年龄大了却还要为她的终生大事操心。受计划生育影响，这一代大多是孤独的一代，独生子女居多，后辈对老辈的依赖很大。同样地，老人对后辈的依赖也很大。所以总想让他们放心，但事实上却总让他们操不完心。

　　笔者了解到，广东地区的婚恋观还是比较传统，家庭观念浓厚。父母之命、媒妁之言的传统婚恋模式还是有一定影响的，年轻一代容易在早婚的趋势下产生压力感。这种压力不光源于父母的唠叨，还源于周围人的眼光。长得不错、工作稳定、学历高却被剩下了，不是被认为太挑剔就是被认为性格上有缺陷。师姐说天天在这样的眼光下，还真容易让人自卑。用她自己的话说就是当初太任性，以至于“有些人一旦错过就不再”，自己就被剩下了。现在偏偏就找不到那个最适合匹配自己的人，甚至遇不到一个有像以前对她那样好的人。

　　其实，哪有什么最适合匹配的婚姻。所有的恩爱夫妻，只不过是接受住了现实的考验，并且看到了彼此适合匹配的地方。我们总倾向于等一个最理想的伴侣出现，而现实中遇到的人，或多或少与理想伴侣有些差异，好的恋爱和婚姻，应该懂得尊重和包容这种差异。

“男强女弱”的模式并不适用于大龄高知女青年

　　传统的婚配模式是“男强女弱”，往往还讲究门当户对。经济基础、学历、精神文化层面往往差别不大或者男方稍好一点。但是如今这个时代，逼出来很多“女汉子”，这多少透露出些许的无奈。婚配模式也早已不是严格意义上的“男强女弱”了，门当户对也不起决定性作用了。甚至不同的地域文化也不影响彼此间的恋爱婚姻，相同的城市经历能够缩小彼此认知上的差距，这是有利于走到一起的，有时候相爱或许就表现在一起感受这座城市拥挤的能力。

　　笔者的一位医学博士朋友，家是广东的。三年前，笔者认识她时，她硕士还没毕业。当时聊起对象的事，她的要求是广东本地，硕士以上。如今，三年过去了，她依旧是单身，只不过学历变成了博士。再谈起找对象的标准，她说“长江以南就行，本科就可以了”。对于她的这种婚恋标准的改变，笔者并不感到惊讶。

　　考虑文化程度上的差异，在学历匹配上，女性往往倾向于找高于自身学历或者与之相当的伴侣。但是如今，一些高学历的女青年往往因为条件较高而被搁置，不敢问津，这直接导致了一些大龄高知女青年开始降低对潜在伴侣的学历要求，这样她们才有更大的选择空间。如果把学历匹配提到相同高度，导致的后果往往就是高学历白领“剩女化”。

　　当然，在这个快生活时代，社会高速化，人总是在满负荷运转。信任感往往建立在私人感情之上。所以笔者的这位朋友总是托笔者给她介绍对象，而不愿再去婚介机构。几次相亲失败的经历，让她觉得熟人介绍的才靠谱，而她也觉得，去公众空间相亲是件很难为情的事。

　　其实，人生的每一个岔路口，都要谨慎。人海茫茫，两个人走到一起何其难？只要相爱，总能在对方身上找到与你择偶标准中的交集。

城市生活挤压下，没有多少钱来支持婚姻

　　一定的物质基础对于婚姻追求是一种保障，无论是在传统婚配还是现代婚姻上，都能说得通。现在的婚姻，虽然要面对上一辈物质基础的基本要求，但更多是基于爱。只不过，终究要面对的是现实生活，所以对未来的不确定性就有一定的担忧。笔者的一位朋友，是深圳一家服装集团的总裁秘书，和男友相恋6年，却一直不敢结婚。因为都不是深圳人，在深圳没有房，父母均表示反对。而她自己也不敢确定未来的生活会是怎样，总有担心。

　　有一定的物质基础是对未来生活的一种期待，而在城市的挤压下，生活勉强维持，是没有多少自挣的钱来支持婚姻的，更多的是源于上一辈的积累。所以对未来生活的期待就转化成了对职业、对工作、对薪酬的预期，这也决定着能否组建一个较为稳定的家庭。

　　笔者的那位朋友，她的那种担忧，其实就是缺乏安全感。而幸福是建立在安全感之上的。这种安全感包括对未来生活的信心，对定居城市的文化归宿感，这一切恰恰是她男友没有给予她的。其实无论是在哪个城市定居，只要那个城市里有温暖你的人，心就可安放。

　　当被问到如果男友给不了她期待的生活是否会离开他时，那位朋友表示，不会让生存压力压倒情感。在爱与婚姻、财与婚姻中，她会选择爱与婚姻。其实她的故事表明了异乡人的择偶之痛：未来的不确定性！

　　婚姻是私人的空间，按理说公众不适合干预进来的。但这偏偏是个大家爱说“公话”的时代。在当前，个体想要通过努力解决婚配困难的局势不太乐观。愿所有的爱情都能被美好相待，愿有情人终成眷属！