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这几年，明显觉得大家在婚姻中的戾气大了很多，可又隐隐觉得，并不完全是某个人的问题。

几年前，我刷朋友圈，内容离不开老三样：

育儿分享、美景美食、生活记录。

最近这两年，悄悄冒出好多对立明显的内容。

今天他分享个“贤妻宠夫，老公是天是地是她心上神”的视频；

明天她再分享个“霸道老公温柔宠妻，老婆是女神是唯一是不灭的神话”的视频。

你要说这些网络内容，都是给中年人造个梦，也挺好，就当给中年牛马生活的一点安慰了。

可大数据，它不会如你所愿！

这不，你以为它是给你一个乌托邦婚姻的想象，实则它是要为流量，做你婚姻的“新型第三者”。

夫妻俩人，同一个wifi，大数据却两头坑：

一边在老公的手机里狂喊：

“男人累，男人的压力比山高；娶妻不贤，男人不顺；男人的世界在外面。”

一边又跑去妻子的手机里狂共情：

“女人累，女人管钱被爱天经地义，好男人不该让女人哭，好男人就该把老婆宠。”

别说，这大数据也是懂我们的，只往普通人的心窝子上戳。

但问题是，人心是肉长的，偶尔戳个坑，没啥大不了，但架不住大数据一直在那戳戳戳。

更何况，中年人的婚姻，本就是“多事之秋”。

所以，你就会发现，越刷、越点、越分享——

这类全靠情绪，稍一细想就逻辑崩塌的“信息糟粕”，反而会一浪浪朝你涌过来。

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虽然这种“新型第三者”现象，对婚姻有很多负面的影响。

但它的存在，某种程度上说，却是必然会出现的。

最近，重翻了遍费孝通教授的《生育制度》，挺有感触的。书中有这样一段话：

“婚姻的意义，是在确立双系抚育。婚姻与生育的关系，重于两性的关系。”

这是一种基于“乡土社会”，在大众认知中的婚姻意义。

但每个时代，都有每个时代的婚姻观。

存在太多“功能性”的婚姻，在现在这个生产力迅速发展的时代，早就落后了。

就像费孝通教授补充的：

“社会交给夫妻共同抚育孩子的责任。但抚育本身是一件相当繁重的事务，基本上是柴米油盐的经济工作。

除非可以有各种设施减轻抚育的责任和经济上的劳作，夫妇间才有精力去共同享受生活的乐趣。”

所以你看，很多被“新型第三者”影响了的婚姻，看似是流量的狂欢，但本质上，也是暴露出了婚姻中早就存在的问题。

这些问题，可能是：

了解不够，就直接一步跨进了婚姻；

把婚姻完全当作了爱情的升华，期待过高，忽略了婚姻本身的价值属性；

对一些挑动对立的话，听风就是雨，把负面情绪转嫁给了伴侣；

不愿改变自己，却总期待被伴侣拯救；

不愿接受变化，不愿担负责任，不愿走入婚姻的新阶段……

这些“隐性危机”，会变成对婚姻现状的不满。

然后就有了诉求、抗争，只是很多人还要低头生活，所以把更多的诉求，以认同的方式“传达”给了网络。

这也是为什么网上这些年，各种挑动情绪的内容越来越多，因为本质上，它是在迎合一些“沉默的大多数”未说出口的需求和不满。

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当然，就有人说了：

“既然有这么多不满，有这么多不甘，为什么不逃呢？”

是呀，为什么不逃？因为“又能逃到哪里去呢”。

博主@美亚曾以女性举例：

“女性进入婚姻后，尤其是当了妈妈后，是有牺牲情节的。

无论是本能，还是价值观驱使，或者还夹杂着隐秘的懦弱、基于被动分工的经济窘迫。

她自己也搞不明白了，稀里糊涂蹉跎一生，囫囵往回一看，不就是因为孩子吗？”

所以这也是为什么，聊了这么多“新型第三者”背后的原因，却不愿意对沉溺其中，哪怕只是偶尔被某句话触动的我们自己，有一点苛责。

因为，生活中的每个人，都太难了——

婚姻中的女性，要承担家务，要操心孩子，还要经营事业和自己；

婚姻中的男性，要承担责任，要分担养育，还要在内卷的社会，保证自己不被甩下时代的列车。

我们活在“自作自受”的认命中，又活在“不甘于此”的期待中。

矛盾，又纠结，逃无可逃。

表面岁月静好，实则刀劈斧凿。

但很多问题，看似无解，其实也有转机。

之前网络上有一句热传的话：

“你觉得对方过得好，是因为你们还不熟。”

张爱玲也曾说：

“生在这世上，没有一样感情不是千疮百孔的。”

我曾以为周围人中，就我的婚姻过得最糟糕；

一深聊，发现原来中年人的婚姻，各有各的沟壑万千。

而且有时候，我们总埋怨伴侣不够好，不像网上的霸道总裁、甜美娇妻一样。是不是也有可能——

我们在忍受对方，对方也在忍受我们。

记得刘嘉玲在综艺上，就曾吐槽过梁朝伟：“你以为你很好搞啊！”

婚姻路走得多了，就会发现：

哪有那么多情绪稳定，不过是忍得深，或者觉得没必要，你看不见罢了。

不是有个调侃的段子说过嘛：

即使是再恩爱的夫妻，也偶尔会有想一枪崩了对方的冲动。

但话说回来，崩不崩的无所谓，对我们中年人而言：

回家记得买菜，到点记得接孩子，就行了。

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最后想分享一部挪威电影《爱的暂停键》，内容很简单：

女主一人照顾四个孩子，身心俱疲，和经常出差的丈夫多次爆发争吵。

争吵的画面，也非常熟悉——

妻子歇斯底里，大喊大叫；丈夫沉默不语、一脸木然。

女主意识到自己、丈夫、婚姻都出现了问题，带着丈夫一起去做心理治疗，她坚持了下来，丈夫半路逃离，提出离婚。

在看这部影片的时候，虽然有很多地方让我觉得很有代入感，甚至强烈地共情她：

“为什么我要承受这些？”

“我才是受害者，为什么努力改变这一切的，反而是我？”

“为什么没有人站在我的角度，去理解我的不容易？去好好抱一抱我？”

但真正触动我的，是影片用镜头呈现的“回顾”和“审视”：

女主在婚姻中，看似是付出者、被辜负者，但其实——

丈夫出差回家，她在隐晦地激发对方的内疚心；夫妻的拥抱，她只是浅浅敷衍；对女儿，她暴躁易怒，从不愿意静下来认真听孩子内心的话。

在重新拥抱自己的过程中，她意识到自己真正的问题，是想要被看见、被尊重、被爱护、被珍视。

可她一直在家人面前表现出的，却是抱怨、愤怒、歇斯底里。

我们当然能说，她之所以变成这样，是因为生活的辛苦劳累，是因为丈夫的不作为，是因为……

但是，成年人最大的功课，就是要为自己负起责。

你谁都改变不了，你遇到的一切，只是依赖筛选和命运，但你却可以改变自己。

这不是鸡汤，而是人到中年后，经历了太多无奈和无常后的顿悟。

就像你面前有两条路，两条路上有两扇门，而“钥匙”就在你手上，开哪扇门，决定权也只在你。

知乎网友@非癯仙说：

“女性独立最大的精神陷阱是‘屈原情节’。”

简单说，就是自己的人格独立不重要，但自己是否在婚姻中作为一名“贤臣”，被伴侣这个“明君”所认可、肯定很重要。

一旦对方没有看见自己的需求，就会活得很拧巴。

所以，一定一定要记得，看见自己内心深处的阴影，并先照顾和爱护好自己。

当你的爱不匮乏了，就能去爱，去信任，去把每一个当下，都过得真实而热烈。

只有直面了我们内心深处，最不易被探究的角落，知道我们的弱点，和未被满足的一直在期待的需求。

我们才能真正有自己的主体性，不被所谓的“新型第三者”牵着鼻子走。

有句话说：

“无论哪种婚姻，都只是一种生活状态。”

你我都是凡人，谁都有谁的局限，谁都有谁的功课要修行。

共勉。